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O resumo de 31 dias com um toque especial


31 dias passaram, cada um teve a sua característica que ficou marcada, uns pela positiva outros pela negativa.

Comecemos uns dias antes, o grande festival que andava já a planear ir finalmente aconteceu, o Primavera Sounds no Porto. Uma viagem tranquila sem stresses, ao chegar ao alojamento foi uma grande coincidência ter ficado no mesmo quarto do ano passado, mas algo estava diferente.
A porta estava pior e não existia o candeeiro da cabeceira, desta vez tive direito a barulho dos quartos dos vizinhos.

O Porto é uma cidade com um aroma próprio e mágico. Garantidamente conseguiria imaginar-me a viver algures ali, no meio de uma daquelas casas. Tudo é perto e longe ao mesmo tempo. Sem chuva o festival para mim foi melhor que o ano passado, pelas bandas que iriam tocar e que eu queria ver e pelas que descobri. Desta vez não aconteceu a falta de café o que só por si é algo positivo. Sempre que havia uma banda que não me interessava algures começava outra. Descobri boas bandas e odiei outras, e claro existem aquela que nem me dei ao trabalho de ir ver porque simplesmente não gosto. Para ser perfeito coincidiu com um dia que é sempre especial, recebi o que estava a espera de quem esperava, quem não esperava lembrou-se mas também aconteceram situações com as quais ficas triste, porque não havia motivo, ou se calhar havia e eu mais uma vez não sabia, como tantas outras vezes. Seja como for o melhor era esquecer e aproveitar ao máximo. Nunca pensei que corresse tão bem. Todo o a vontade a cumplicidade e uma sessão de fotos infindável onde foram poucas as que se aproveitaram. Mas as que se aproveitara ficaram na memória. O dia seguinte custa sempre pois existe o vazio de que falta algo.

Numa semana em que é de festa, que contava que fosse planeada mas nada foi, resolvi fazer as coisas a minha maneira. Correu melhor do que estava a espera, pena o serviço ter sido um pouco demorado, mas compensado pelas conversas que se iam tendo. O mistério do analógico é algo que se perdeu nos dias de hoje, mas quando se tem a oportunidade de usufruir o melhor é aproveitar ao máximo. Os santos em Lisboa é sempre uma confusão e este ano fiz as coisas a minha maneira, começou com um concerto gratuito de PAUS, gostei de os rever. Pena o espaço não ter grande variedade de comes e bebes, mas o que se poderia esperar de algo que parece ter sido improvisado em cima do joelho pela redbull. O segredo dos santos é ter um objectivo, porque andar ao sabor da maré não resulta.

Confesso que foi uma noite que não estava a espera e melhor não poderia ter sido.

Success Fail

Ir para sala de aula, estranhar que está metade da turma e que o professor é diferente, tudo isto em modo   sóbrio. Sair após 10minutos fazendo muito barulho.
Success Fail

Um Espectáculo sobre Bicicletas...

Por cá este tipo de evento não é muito vulgar acontecer. Não me recordo de alguma vez ter lido que tivesse acontecido. Lá fora é bastante vulgar. Pode ser que um dia chegue até cá.


Homem leva pancada da mulher

Violência gratuita existe cada vez mais, desta vez num comboio uma mulher resolve andar a pancada com um homem. Com o crescer da tecnologia, todas as pessoas têm ao seu alcanse um telemóvel capaz de fazer filmes, foi o que aconteceu, alguém que observava começou logo a gravar. De notar os comentários efectuados durante a gravação e a importância dos mesmos no contexto. Imagino por cada comentário, aquele abanar de cabeça característico de quem os dita.


Só pergunto, o que é que a mulher em causa esperava em revoltar-se contra a autoridade?

Um sonho mais perto?

Um dos sonhos que tinha quando comprei o powerbook era a mobilidade que o mesmo me poderia proporcionar.
Ou seja queria escrever algo e não tinha inspiração, teria de atrás dela e para concretizar isso só teria de pegar no portátil e ir ate onde o desejo me levasse.
Uma praia deserta, uma esplanada, um miradouro... As possibilidades na minha mente eram diversas, mas tal coisa nunca sucedeu, por haver sempre algo que complicava toda esta equação, que a partida parecia ser simples.

Finalmente consegui fazer algo, nada como almoçar algures em Belém e posteriormente para aconchegar o almoço experimentar um café no starbucks.
Como cheguei cedo, foi fácil estacionar o portátil perto de uma janela com um pouco de vista e confortavelmente beber o meu café, enquanto escrevia este texto.

A sensação de liberdade que se sente é indescritível, apesar de música ambiente que estava a passar não ser nada do meu agrado, algo que era previsível, vim prevenido. Trouxe uns super headphones que me ofereceram nos anos (obrigado Jorge) como agora é moda ninguém estranha eu estar a ouvir musica no ipod através de uns gigantescos phones.

A Internet que isto possui é que não é gratuita pelo que consegui apurar, mas não interessa, existem sempre uma forma de contornar.

Uma tarde no StarBucks
















Certamente irei voltar a fazer isto mais vezes, única coisa que preciso é mesmo de um tomada, pois a bateria aqui do powerbook já não se aguenta, ora sejamos realista são 4 anos sempre a funcionar.

Banksy já invadiu o Museu de Bristol

Quem é que não ouviu falar de Banksy? Muitos já viram o seu trabalho mas poderão neste momento não estar associar o nome.
Em Junho de 2009 tomou de de assalto o Museu de Bristol, o resultado foi bastante positivo.
A filmagem em si não sei como foi obtida, dado que geralmente é proibido filmar dentro dos museus…

O emplastro visto do outro lado

O Emplastro é uma daquelas figuras míticas em Portugal…
Mas o que é realmente um emplastro?
emplastro | s. m.
1ª pess. sing. pres. ind. de emplastrar
emplastro
s. m.
1. Preparação terapêutica adesiva destinada ao uso externo.
2. Fig. Remendo; conserto malfeito.
3. Pessoa que está sempre doente.
4. Pessoa que não tem energia, que não tem iniciativa.
5. Pessoa desajeitada.
emplastro de São Fiacre: O mesmo que unguento de São Fiacre.
Aqui o jornalista troca-lhe as voltas, sem dúvida uma boa manobra.

Chama-se Fernando Alves mas pouco mais se sabe, apenas que esta sempre em quase todos os jogos de futebol e que adora aparecer na televisão.

Pixmania especial Halloween

Hoje ao abrir a minha caixa de correio, recebi um daqueles emails de promoções da Pixmania (portuguesa), devo de dizer que até a data tudo o que lá encomendei sempre chegou a horas e em condições.

O titulo do email é “Vendas flash especial Halloween!” sendo um dos primeiros itens um magnifico Motosserra, para ser mais exacto um GK1630X da Black & Decker com uma corrente suplementar. Ou a corrente que vem não presta ou então pensam que quem o comprar se vai fartar de cortar.

Ora isto vem mesmo a calhar, pois eu estava a pensar no Halloween usar o disfarce do Leatherface a personagem principal de The Texas Chain Saw Massacre.

Já me imagino em pleno bairro alto abrir caminho, com o motosserra ligado, apenas tinha de acelerar um pouco e era tudo afastar-se.
Acredito mesmo que houvessem pessoas que fossem duvidar da veracidade do motosserra.

 

Sem dúvida que uma GK1630X conferia um enorme realismo. Este fato é relativo ao um dos remakes do filme

 

O original de 1974…

Noções de moda

Não acredito no que vi…
Devia ter tirado uma foto, porque merecia.
Vi uma rapariga com uns ténis do género e tal, mas tinha a combinação de cores verde, lilás e branco.
Foram os ténis mais horríveis que já vi alguém usar até hoje.

Esta juventude está a precisar de umas dicas de moda. Fiquei a imaginar qual teria sido o preço  daqueles ténis…

Elsa Raposo... Um reality show?

Uma ideia para um programa, um reality show...

Em vez de acompanharmos a vida dela nas revistas cor de rosa, porque é que ainda ninguém teve a ideia de fazer um big brother Elsa Raposo, aposto que teria saída.
Uma camera acompanhar 24h da vida dela, devia ser tão hilariante e fútil, porque a realidade deve ser muito mais comica do que as revistas deixam transparecer.
Bem pelo menos já sei se algum dia me arrepender de uma tatuagem, já sei os sítios onde a posso tirar graças a burrice dela.
Será que já tatuou o nome do actual acompanhante o Kleber?

Ainda continuo a espera de encontrar aquele video porno que a uns meses surgiu em algumas revistas que determinada pessoa o tinha, e que o deixariam ser visto a troco de uma quantia ridícula de euros.
Para mim foi uma jogada publicitaria, mas tão mau... Sejam mais criativos.

Folha de jornal fotocopiada e anexada...

Umas semanas atrás, numa daquelas ramboias acabei nos pasteis de Belém, algo a evitar ao Domingo porque está sempre cheio, mas adiante quando estava a sair reparei num poste uma folha anexada. Nada de invulgar ate ao momento que reparo que trata-se de uma fotocopia de um artigo de jornal em que o artigo era "A câmara procura reduzir os bandos.Na semana passada apanhou 400 aves"

Isto estavam a falar dos pombos, e a sublinhado estava "os pombos provocam doenças e não devem coabitar com pessoas"
Pombos de estimação? Isto existe muitas vertentes de analisar esta questão e de a solucionar, o problema é mesmo todos chegarem a um consenso, pois andam sempre a deitar as responsabilidades para o o gajo do lado.

Claro que qualquer solução assim mais radical, vêm depois os protectores dos animais falar, os mesmo que provavelmente se virem uma barata na sua casa a matam sem piedade nenhuma.

Basta só copiar o que os franceses, italianos e ingleses fizeram para controlar, será pedir muito?

E uma buzina mais poderosa?

Hoje estava eu no transito, numa daquelas filas estúpidas algures na cruz de pau, quando começo a ouvir uma buzina tão fininha e começo a olhar para os lados, retrovisor e como é óbvio não vejo nada.

Ando mais uns metros, passa então a buzina, era uma mota, eu até sou um tipo que quando vê uma mota da sempre um jeito para passar.

Neste caso como não vi não fiz nada. O gajo da mota ao passar por mim ainda tem a lata de parar, e mandar uns bitaques.

Obviamente que dadas as circunstancias e estando eu muito bem sossegado no meu canto, tive de gentilmente fazer um gesto que todo o português faz no transito.

Ai, que me doi o ombro

Sempre me considerei um tipo com sorte, pois nunca parti nenhum osso do meu corpo, o máximo talvez um pulso aberto, ou um um pé torcido.

Agora um ombro deslocado foi completamente novidade para mim…

Isto tudo começou na Quinta-Feira passada, acordei com uma pequena dor no ombro, não liguei muito porque julguei que fosse pelo facto de ter dormido torto, como acontece grande parte das vezes.
Hora do jantar as dores começaram a ser piores, e durante o concerto de Dream Theater andei o tempo todo de mão agarrada ao ombro.

Após o concerto e quando cheguei a casa apliquei uma pomada, com um cheiro terrível, deu para passar a noite. No dia seguinte quando acordei as dores eram já bastantes, mais pomada uns choques eléctricos e a coisa melhorava.
Noite, copos isto Sexta e Sábado. No Domingo isto não passava de maneira  nenhuma resolveu-se então Segunda de manha ir procurar ajuda.

Fui a Setúbal, ouvi dizer que havia por lá um Sr. massagista que fazia milagres, mas encontrar o senhor foi uma verdadeira aventura, pois toda a gente conhecia mas ninguém sabia indicar onde era e quando indicavam era sempre o sitio errado.
No final lá se encontrou, e o prognostico foi “Ombro Deslocado” quando ouvi isto pensei logo no filme arma mortífera em que Mel Gibson também desloca o ombro, claro que numa versão muito mais exagerada.

Mais uns choques eléctricos, umas toalhas quentes e lá se dá inicio a por isto no sitio, a dor é tão forte que o sistema apaga.

E agora já posso dizer que já desloquei um ombro Tongue out

Conceito de Fila única

Ora ontem a noitinha, desloquei-me a FNAC para comprar um bilhete para o concerto de Dream Theater, (que esta altura já deve ter esgotado) deparei-me com uma situação que tirou-me do serio e eu até sou bastante calmo.

Ora chego vejo uma fila e pus-me atrás como normalmente faço, ao meu lado e fora da fila encontrava-se um casal com os filhos e tal, que penso que deveriam estar a decidir qualquer coisa, mas atenção estava fora da fila.

Como estavam 2 empregados no atendimento logo 2 clientes a comprar bilhetes.
Entretanto chega um terceiro empregado para o atendimento. Neste curto espaço temos por momento 3 empregados, eu desloco-me para o 3º para ser atendido, ao que levo uma resposta que me tirou logo do serio “vou ter de acabar de atender este cliente”…
Ora eu não tenho a culpa que os colegas, sejam incompetentes e comecem algo e não acabem. Foi logo um ponto negativo.
Entretanto o cliente lá é despachado e a menina “Seguinte”  é então a minha vez de avançar, ao mesmo tempo o tal casal decide também avançar, eu como já tinha estado a prever que poderia suceder isso avancei mais rapidamente.
A senhora não gostou, mas acho que não deve perceber o conceito de fila única, a juntar a festa o marido começa logo armar confusão dizendo que eu empurrei…

Muito calmamente disse que não empurrei ninguém, e não faltei ao respeito a ninguém, e nesta altura os nervos já me estavam a subir. Entretanto a menina da FNAC deu-me razão, continuei a comprar o meu bilhete e ignorei os os dois atadinhos. Quando estava a sair ouvi que iram comprar 4 bilhetes para o concerto de kate perry e que não tinham o cartão fnac parece que tinha ficado em casa. Bem são mais 4€ para não serem cabeças no ar.

Portanto ter sempre muita atenção nas filas da fnac e ter cuidado com filas paralelas, por alguma razão eles tem um aviso que diz a letras bem gordas “FILA ÚNICA”

Crianças? Onde?

Hoje era só crianças na rua, filas enormes para qualquer bom jardim com relvado, como por exemplo na Cruz de Pau. Aqui ao pé da minha casa este dia tem sempre muita diversão no Pinhal, hoje isso não sucedeu. Tudo porque o Pinhal por alguma razão que me é estranha deixou de ter relva.

Lado positivo deu para dormir mais algumas horas sem barulho Tongue out

Quote do dia “Não tenho sistema, não trabalho” por volta das 9h30m na Segurança Social.

M no WC será Mulher? ou Man?

Por vezes deparamos com situações hilariantes, que deixam mesmo lágrimas nos olhos. Algumas horas atrás numa daquelas filas para o WC num Bar algures sucedeu o seguinte…


Dois WCs um deles identificado com M na porta e o outro sem nada.
Estou muito bem na fila, como já conheço o sitio, sei que M corresponde ao WC das Mulheres. O rapaz que estava a minha frente desconhecia o sitio dado que a partir do momento que a menina que estava a ocupar o WC saiu, ele correu logo em direcção ao mesmo não dando hipótese de o avisar.

Eu achei estranha a situação e espreito se o WC dos Homens tem alguém.
Fico admirado pois encontra-se vazio. Fiquei logo a pensar “mas eu estava na fila para o WC dos homens e o mesmo estava vazio?”

Mais tarde perguntei ao indivíduo o porque ao que responde que estava a pensar em inglês e M = Man na cabeça dele.

Acrescento mais que ele estava bastante sóbrio…

Resistência dos Russos ao Vodka

 

Umas semanas atrás um homem de nacionalidade russa sobreviveu imaginem só a 8 garrafas de vodka. 

Foi encontrado inconsciente na rua, tendo sido levado para o hospital, após analises verificou-se que estava bêbado excedendo a dose letal que é suportada em duas vezes.

O que terá salvado este homem?
Talvez o facto de ter 2 metros e mais de 100kg ajudou de certa forma.
Certamente, quando nascem em vez de beberem leite, começam logo com vodka, fazendo com que o organismo se habitue a bebida e para os aquecer no inverno.

Um vomito, um tombo e umas gotas

Ora isto de mudar a hora, é complicado...

O que prometia ser uma noite bastante agradável acabou por se tornar numa noite original.
Ora tudo começou quando se tenta encontrar um spot interessante no BA.
Vários spots mas nada assim do outro mundo. Como normal as 2h encerra tudo. É a altura ideal para procurar alternativas.

Próximo destino Europa, alguns Djs que eu conheço o som estavam por lá e as 3h aquilo fecha, isto hora antiga.
Ora a esta hora e ali nas redondezas só mesmo o sitio do sofá vermelho. Lá se segue em romaria. Quando tudo parecia normal em plena pista de dança forma-se um buraco.
Ouvi boatos que tinha sido alguém que caiu la de cima do bar, outros contam que caiu das escadas, mas o que sucedeu eu sei.
Alguém não identificado com um punho nervoso atingiu o nariz de alguém que tombou e como o chão é confortável abriu logo a cabeça deixando algumas gotas de sangue no chão.
Algum pânico entre os presentes, mas há que manter a calma.
Curioso foi o sofá vermelho ter novamente alguém a fazer uma sessão de vomito, foi um deja vu.

O casaco vermelho

Bem a historia do casaco vermelho de especial não tem nada, mas de misteriosa talvez.
A questão aqui foi o antes do destino casaco, porque esta tudo no antes.
Recapitulemos...

Começa com a famosa canção do ananás com uma letra um pouco para ordinária, mas cómica, a qual nem me atrevo neste momento escrever, talvez por já ser tarde ou por não me lembrar dela.

Desce e Sobe, encontra pessoal desencontra pessoal e as 2 da manha tudo para, pois tudo fecha.

Próximo destino Europa, era a festa da Vespa nada como dar uma vista de olhos e ver as vespas que la andam. Estavam dentro do aceitável.

Ora o caminho conturbado com alguém a perder o copo de cerveja, mas não era uma copo daqueles pequenos, era quase um balde. Como é que alguém perde um copo daquele tamanho?
A minha teoria foi que parou em algum sitio e pediu alguém que ia passar para segurar o copo, como se calhar estava com pressa seguiu e era uma vez o copo.

Como o caminho é sempre a subir até sabe bem.
Entrada no Europa completamente normal, o calor aperta e alguém pede para guardar o tal casaco vermelho.
Passado ai uns 20 minutos sensivelmente esse mesmo alguém desaparece.
O casaco vermelho fica sem dono, abandonado a um canto com tantos outros casacos.
O dono simplesmente volta a dar sinais de vida 1h30m mais tarde.
Primeira questão logo foi "Onde deixei o casaco vermelho..."

O casaco vermelho sempre esteve ciente da situação, aqui o mais estranho é a razão em si do dono o ter abandonado e nem perceber o porquê.
Isto tudo leva-me a crer que a culpa foi do balde da cerveja que se perdeu no caminho.

Sê discreto

O famoso sofá vermelho do sitio do costume..
Aquele sofá deve ter muitas historias, eu pelo menos já assisti algumas, estou agora a lembrar a de duas gajas em plenos beijos que quase que se matavam uma a outra com a intensidade dos mesmos.

Hoje estava eu sentado, quando olho pro lado vejo um individuo de camisa preta nos seus 20 anos a beber um whisky que aparentava ser puro, sem coca cola ou variantes.
Quando olho uma segunda vez vejo debruçado como se estivesse a sentir mal, e então surgem dois vómitos de grande sequência.

Uma personagem que se encontrava a frente do mesmo a olhar para ele com naturalidade, faz o sinal do "Polegar para cima" e diz a seguinte frase "Sê discreto".

Após isto o tal individuo foi apanhar ar e pelo que sei acabou algures numa roullote nas docas a comer uma Bifana com um ovo.